La verdad es que no sabría decir por que decidí crear este blog. Lo más sencillo, sería reconocer que siendo el escribir historias algo que siempre me ha gustado. La posibilidad de exponerlas para que cualquiera pueda leerlas me incentivó a tomar la decisión. Sea como sea, esta resultando una interesante experiencia, un atractivo divertimento del que quiero hacer participe a todo el que guste.







Para cualquier sugerencia, crítica u opinión.






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lunes, 14 de enero de 2013

Puzzle (Emergencias VIII)


-Mírala ella que graciosa. Anda que no te lo estas pasando bien hoy machacándome a tu gusto.
-Por favor, no me llores¡¡ Me lo has puesto a huevo. Así que no empieces a hacer pucheros. Como si Calero y tú no supieses la suerte que tenéis con migo. He tenido que pedir que me cubran en la centralita. Para salir al jodido pasillo, y aquí estoy plantada. Contándote todo lo que he podido averiguar a base de pegar la oreja y pedir favores a unos y otros. Encima te querrás quejar.
-Quejarme¡¡ Eso jamás. Eres un sol, no me cansaré de repetirlo.
-Creo que voy a colgar.
-Lo siento… Perdóname era un abroma. Con tanto estrés y tanta historia. Un poco de cachondeo me está viniendo de perlas para despejar la cabeza. Pero ya sabes que apreciamos un huevo toda la ayuda que siempre nos das.
-Apreciáis un huevo¡¡ Desde luego hijo hoy estás que te sales con los halagos.
-Que no mujer¡¡ Tú ya me entiendes. Anda dime…¿Alguna novedad de tú picoleto?
-Primero no es ¨mi¨ picoleto , de hecho ni siquiera es él, sino ella. Una chica muy maja la conocí en un congreso. De vez en cuando salimos de compras o a tomar un café. Así que cuando ocurren estas cosas podemos hablar y si se tercia echarnos un cable. Un poco de buen royo es lo mejor para evitar tantos celos y tanta burocracia.
-Mira que bien, estás hecha toda una Mata Hari.
-Imbécil¡¡
-Que sí¡¡ Vale lo que tú quieras. ¿Pero dime se terció? ¿O no se terció?
-Pues si listo se terció. Quien crees que me sopló todo el paripé de la banda de africanos. También me ha hablado un poco del sargento Riesco. Que será vuestro enlace.
-¿Riesco? Nuestro enlace¡¡ ¿De que coño estas hablando? ¿Cómo que nuestro enlace?
-Chitón¡¡ No te me vengas subiendo a la parra. En picolandia la jugarreta de nuestro apaño con los munipas no les ha hecho ni pizca de gracia. Pero al menos tras llevárselos al huerto. El Capitán les endulzó la píldora ofreciéndoles aceptar un enlace. Al parecer todo el montaje de la furgoneta no parece cosa que se planeara en un día. Quien sabe tal vez los sospechosos pudieran contar algo que hubieran visto sobre los africanos del locutorio. Algo que se le hubiera podido pasar al equipo de vigilancia de la brigada de información. Por supuesto aun siendo una formalidad que les repatee, los picoletos han aceptado.
-Por Dios este tío es un monstruo¡¡ Mi héroe¡¡ He de reconocerlo menuda jugada. Más que me pese lo del  enlace.
-Espera que se entere Calero.
-Mierda¡¡ No me lo recuerdes. Está puta noche promete ser histórica. Los munipas ya nos han encasquetado al sargento Morales como enlace.
-Hay que joderse Morales¡¡ Calero le odia debe de estar que trina.
-Exacto. Así que a mi me toca hacer de arbitro y poner la cara. El Capitán me está matando con todo esta historia de intrigas y apaños. Solo me faltaba cargar también con el picolo.
-Si como la guinda del pastel.
-Esperemos que no sea una guinda muy amarga. ¿Dime que sabes del tal Riesco?
-Según mi contacto no es mal tipo, un poco estirado pero concienzudo y con aptitud.
-Genial¡¡ Acabas de describirme el perfil del nuevo picoleto del siglo veintiuno. La verdad esperaba algo más útil, con que poder manejarle.
-Mierda¡¡ Es que esperas que te lo de todo hecho. Apunta¡¡ Hace cinco meses que llegó a este destino. Antes se tiró tres años y pico entre Logroño, Vitoria y Zaragoza. Investigando bandas que se dedican al robo de vehículos y equipamiento industrial y de construcción, para mandarlos al extranjero.
-Bien¡¡ Ves como yo sabía que podías hacerlo mucho mejor.
-Gilipollas¡¡
-Lo siento he de dejarte el sargento Morales acaba de llegar. Gracias si tienes alguna otra cosa ya sabes me das un toque.
-Si Bwana. Se le ofrece alguna cosa más a su excelencia. 
-Claro¡¡ Si te parece ya puestos. También podrías ver de localizar a Calero e irle preparando. Para que se vaya haciendo a la idea ya sabes.
-Que te jodan¡¡

-Joder ¡¡ Bien muy bien si señor os lo habéis ¨currao¨. ¿De donde dices que ha salido esto?
-Del vecino del sexto A, está esperándonos en su casa con la llave. ¿Podemos entrar? ¿No hay que esperar una orden?
-Orden¡¡ Que orden y que ocho cuartos adelante. Es el dueño el que nos abre colaborando libremente. Claro que podemos entrar y revisar lo que encontremos. No hay problema. Solo dadme un minuto para que piense un poco. Recapitulemos, dices que el del segundo C te aseguró haberle visto esta misma tarde. 
-Correcto. Se lo cruzó de pasada en la cafetería al otro lado de la plaza. También podemos volver a hablar con el. 
-Si bueno vayamos por partes, encajemos de momento las piezas que tenemos. A ver que tal queda el puzzle. Santi tú conmigo, Ruiz avisa a la científica antes de que se marchen. Luego pasas el nombre y el teléfono para que los investiguen y vienes a reunirte con nosotros. Los demás terminad aquí y mirad si los de afuera han dado con algo que nos pueda servir. A la más mínima novedad dadme un toque. Esto marcha, os estáis portando. Buen trabajo seguid así. Ahora vayamos a ver que nos cuenta ese ciudadano del sexto.
-¿Entonces crees que hemos dado con algo? ¿Hay trato?
-Que si hombre tranquilos que lo prometido es deuda. El próximo viernes tenéis una ronda pagada por cuenta del detective Castillo.


-Lo siento no quería interrumpir. No me había fijado en que hablaba por teléfono.
 -Tranquilo sargento no pasa nada. Era de nuestra central me estaban confirmando algunos datos. Pero en fin usted y yo ya podemos ir hacia allí.
-Si claro miré por donde resulta que esta noche vamos a acabar trabajando juntos. Es curioso como en ocasiones suelen rodar las cosas.
-Cierto usted que lo diga.
-¿Por cierto alguna novedad más?
-¿Perdón?
-Ha dicho que hablaba con su central. Según me comentó el Subinspector ya tenemos el nombre de la víctima.
-Bueno así es  tenemos un nombre. Pero ya sabe necesitamos una identificación oficial. De momento no tenemos nada más al respecto. Veamos que nos tienen preparado cuando lleguemos. Acompáñeme iremos en mi coche será lo mas practico.
-Pero no veo a su compañero. ¿Viene con nosotros?
-No. Calero se quedará por aquí otro rato, terminando de comprobar un par de cosas. Le gusta dejarlo todo atado.
-Si claro entiendo. Es solo que según tengo entendido en la cámara de la victima se ve como accedió al edificio. A falta de identificarle oficialmente, tenemos además una idea aproximada de cuales eran sus intenciones. Cosa que supongo que les sacaremos a los detenidos de la furgoneta.
-Me da la impresión de que a esa reflexión va a añadirle un pero.
-Bueno detective entienda que más que un pero es una duda. Si más o menos sabemos por que subió y como cayó. El asunto puede decirse que esta completo. No entiendo por que mi subinspector, habla de una teoría del detective Calero sobre algún tipo de trampa. No parece que haya nada raro para dar pie a esa teoría. Aparte de unas barandillas limpias e impolutas. ¿O si?
-No. Esas barandillas son las que nos traen con la mosca detrás de la oreja. Hemos de descartar sin duda, que puedan guardar cualquier relación extraña con lo ocurrido.
-¿Nos traen, hemos? Creía que era una hipótesis de Calero.
-La suscribo. ¿Le extraña? No está de acuerdo en comprobar que no nos dejemos ningún cabo suelto.
-Bueno…no, no es eso. Pero entenderá que la cosa parece bastante clara. Vamos¡¡ Es lo que se suele decir, si parece y camina como un pato… Ya se que desde un principio el caso ha raro de cojones. A lo que habría que añadir lo reconozco. El desafortunado incidente de nuestra actuación inicial. Pero ahora las piezas empiezan a encajar de forma más razonable. No como al principio cuando si no recuerdo mal. Usted mismo calificó el asunto como opereta.
-¿Opereta? Perfecto¡¡ Me alegro de que lo recuerde. Esto ha sido como una ópera si señor una autentica ópera bufa. Pero como ocurre en el caso del pato. También sabrá lo que dicen de la ópera. La función no termina hasta que no canta la gorda.
-Ópera¡¡ La gorda¡¡ ¿Me está tomando el pelo?


10 comentarios:

Rafa Hernández dijo...

La cosa está más liada que el moño de una gitana, y entre el sargento y el capitán traen como un poco de cabeza a toda la comisaría. Cada uno saca sus propias conclusiones, y ve las cosas de distinto modo. Cierto la función no termina hasta que no canta la gorda, jajaja.

Saludos amigo.

Susana Deseo Libros dijo...

Muy bien no se llevan, no.... espero impaciente una nueva entrega..
Besitos.

Meg dijo...

jajaja, genial, pues a ver qué pasa cuando cante la gorda :-P

Lady_Celeste dijo...

!!Hola,Juan andres!!

Me ha gustado tu relato,un buen ritmo,y muy bien expuesta la trama.
La gorda debe de prepararse bien,la van a hacer una ovación cuando salga a cantar ;) jajajajaja.
Muy bueno.Muchas gracias por tu visita y comentario en mi blog.Muchos besos.

Beatriz Martín dijo...

muy bueno amiguito me divertí , oye genial tu final jajaaj la próxima tw buscas un video de la gorda jaajajjaaj yyy vale feliz dia desde Tenerife mi brillo del mar

juan andrés estrelles dijo...

Exacto Rafa cada uno a arrimar la sardina a su ascua. Solo espero que ahora no me desafine la gorda…

Bueno Susana ya sabes como son estas cosas. Sana competencia profesional…. Besos.

Eso estoy Meg. A ver… que no le salga un ¨gallo¨ y la liemos parda.

juan andrés estrelles dijo...

Gracias a ti Lady_Celeste un placer leerte por aquí. No les metamos presión. A los artistas hay que darles su tiempo. Besos.

Un video…hubiera estado bien. Pero pensándolo mejor. Creo que mis detectives ya andan bastante liados como para meterles más distracciones. Feliz día también para ti Beatriz.

LOBEZNA dijo...

Una auténtica opera bufa = nunca había escuchado esa frase. Siempre se aprenden cosas nuevas. Un abrazo.

pseudosocióloga dijo...

¡Ainsss...qué intriga!

juan andrés estrelles dijo...

No creas Lobezna, yo conocía la expresión de hecho la atribuía a alguna pieza menor dentro del genero de la ópera. La sorpresa me la llevé cuando al comprobar su significado. Resultó que El Barbero de Sevilla y otras obras significativas se engloban en este género. Así pues la definición Bufa sería a la ópera lo que comedía es al cine o al teatro.

Bueno Pseudo de eso se trata. Pensaba que os gustaban los misterios. Un beso.